Żarty o Nowym Roku 2022 pomogą rozweselić wszystkich gości noworocznej uczty. Żarty to jedna z najprzyjemniejszych części każdego święta, a Nowy Rok nie jest wyjątkiem.
Opowiadając zabawną anegdotę, możesz od razu stać się duszą firmy, więc szybko przeczytaj wybór świeżych żartów noworocznych.
Żarty na Nowy Rok 2022 o Tygrysie
2022 będzie rokiem Czarnego Tygrysa Wodnego. Oczywiście żarty z tygrysami będą pożądane.
***
Mały chłopiec wchodzi do sklepu z zabawkami dla dzieci. Wyjmuje z kieszeni banknot i podaje go sprzedawczyni:
- Mam tego tygrysa.
Patrzy na rachunek, potem na chłopca i mówi:
- Ale to są zabawkowe pieniądze od Monopoly …
„Tak” - zgadza się chłopiec. - Ale tygrys to plusz, a nie prawdziwy!
***
Chłopiec zbliża się do swojego ojca:
- Tatusiu, chodźmy do cyrku!
- Sonny, tata nie ma czasu, bardzo zajęty.
- Tato, a chłopaki powiedzieli, że ciotka bez ubrania jedzie na dużym tygrysie.
- Hmm … wow, dobra, chodźmy, dawno nie widziałem tygrysów … - zgadza się tata.
***
Tygrys przybył do nowomodnego zakładu wegetariańskiego. Kelner podchodzi do jego stolika i grzecznie mówi:
- Proszę pana, przepraszam, ale nie serwujemy dań mięsnych.
„W porządku, jestem wegetarianinem” - uspokaja go tygrys.
Studiuje menu i zamawia najdroższe dania. Gdy kelner przynosi rachunek, tygrys połyka rachunek, po czym kelner szybko ucieka. Zwiedzający są w szoku, nie wiedzą, co robić. W rogu ktoś mówi:
„Nie martw się, jest w 100% wegetarianinem”. Ale on nie ma pieniędzy, cały czas uwięziony, biedaku!
***
Jeden przyjaciel mówi drugiemu:
- Wczoraj na kanale o zwierzętach obserwowałem, jak tygrys tropił gazelę, gonił ją, łapał i zjadał.
- Ile osób było w Gazeli?
***
Jeśli nagle znajdziesz się w tajdze, krzycz głośniej. Więc nie pozwolisz tygrysowi Ussuri umrzeć z głodu.
Żarty noworoczne 2022 z rodziną
Jeśli spędzasz wakacje z rodziną, potrzebujesz równie zabawnych noworocznych dowcipów zarówno dla dzieci, jak i dla dorosłych. Dowcipy dla dzieci są krótkie i tak naprawdę nie czyta się ich w naszym wyborze.
***
W przeddzień wakacji wszyscy są zajęci. Tata odkurza, mama kroi sałatkę, siostra zmywa naczynia. Po przerwie dziewczyna zagląda do pokoju, gdzie jej brat leży spokojnie na kanapie i ogląda bajki:
- Dlaczego tu leżysz?
- Więc szkoda jest mniejsza - odpowiada brat.
***
W przeddzień uroczystości ojciec i syn oddają się i głośno się śmieją. Matka nie może znieść:
- Zabierz się do roboty, przestań się śmiać jak głupcy!
Tata:
- Nie śmieję się.
Syn:
- Nie jestem głupi!
***
Mama rozmawia z synem:
- Od pierwszego dnia odchodzę na dietę i rzucam słodycze, tata zdecydował się rzucić palenie. A ty?
- Cóż, jestem gotowy rzucić szkołę …
***
Tata podarował córce zabawkowy aparat na wakacje.
- Jak powiększasz i pomniejszasz to? - dziewczyna jest zainteresowana.
- Zrób krok do przodu, cofnij się!
***
Papież Carlo pyta Pinokia:
- Synu, czy nie jesteś jakoś szczególnie zadowolony z prezentu? Prosiłeś o zwierzaka …
- Ale marzyłem o psie.
- Nie zawsze można dostać to, czego się chce.
- Wstydzę się, że bóbr tak dziwnie na mnie patrzy …
***
Córka rozmawia z matką.
- Mamo, co chciałabyś otrzymać w prezencie od taty na święta?
- Cóż, poproszę płaszcz z norek. Ale obawiam się, że to nie zadziała. Czasy są teraz ciężkie …
- Spróbuj upaść na podłogę, kopać nogi, płakać i krzyczeć.
***
Teraz dzieci nie chcą, aby Święty Mikołaj przyszedł, ale aby rodzice gdzieś wyszli z domu.
***
1 stycznia to wyjątkowy dzień, w którym cały dzień to jeden nieprzerwany poranek.
***
- Tato, jak tam sylwester?
„To jest, synku, kiedy kolacja zamienia się w śniadanie.
***
Podczas gdy ojciec ustawiał drzewo, syn nauczył się wielu nowych słów.
Śmieszne żarty na Nowy Rok 2022
Żarty na zdjęciach z wakacji:
Żarty o wesołym spotkaniu Nowego Roku 2022
Na imprezę firmową powinieneś przygotować kilka zabawnych anegdot, świeże i fajne anegdoty będą odpowiednie na każdej imprezie firmowej.
***
Święta Nowego Roku to magiczny czas: wszystko się spełnia, nawet to, czego nigdy wcześniej nie sprzedawano.
***
Nowy Rok doceniam za uczucie ogromnej przestronności, które pojawia się w marcu, kiedy wreszcie wyrzuciłem drzewo do kosza na śmieci.
***
- W naszym kraju najbardziej ekstremalnym miesiącem jest styczeń.
- Dlaczego?
- Cóż, oceń sam, jakieś wakacje. Pierwszy Nowy Rok, potem Boże Narodzenie, potem Stary Nowy Rok.
- Stary Nowy Rok?
- To kontrolne, prosto do wątroby.
***
Mężczyzna idzie ulicą i patrzy, a kobieta siedzi w kałuży. Podchodzi bliżej i pyta:
- Dlaczego jesteś w kałuży?
- A ja Snegurochka … stopiony …
***
W święta wszelkiego rodzaju promocje i rabaty są wszędzie. I tylko w taksówce wszystko jest w porządku: było 100, teraz jest 200.
***
Dlaczego wciąż trwa Nowy Rok? Tak wiele z nich spotkałem już wcześniej. I nic dobrego, zawsze kończy się kacem.
***
Z wiekiem zmienia się stosunek do wakacji.
Dziecko: Kiedy jest Nowy Rok ?! Pośpiech!
Dorosły: Nowy Rok wkrótce.
Emeryt: Co? Znowu Nowy Rok?
***
- Nowy Rok jest jak przeziębienie.
- Dlaczego?
- Za tydzień mija sam.
***
Weganin i przekonany abstynent nie rozumiał, dlaczego nikt nie przyszedł na jego uroczystość.
***
Niedługo sylwester. Wątpię, żeby to cokolwiek zmieniło, ale jeśli to wypijemy, będzie to radość.
***
- Śniła mi się sałatka. Zastanawiam się, po co to by było. Czy uważasz, że sałatka we śnie jest dobra?
- Myślę, że to zdecydowanie lepsze niż na odwrót.
***
Mam w głowie milion przygnębiających myśli o rozpadzie życia i daremności istnienia, ale ich nie dotykam, oszczędzam na święta.
***
Byłem w sklepie dziecięcym, zobaczyłem ceny. Myślę o tym, żeby powiedzieć dzieciom, że Święty Mikołaj nie żyje.
***
Zaproś mnie do kogoś na Nowy Rok! Wcale nie jestem kapryśny: jem, co dają, piję, co nalewają, śpię, z kim to kładą …
***
Zastanawiam się, czy mogę uważać się za Świętego Mikołaja, jeśli dziesięć reniferów będzie dla mnie pracować?
***
Już po raz czwarty kupuję alkohol na Nowy Rok. Dlaczego alkohol się kończy, a Nowy Rok nadal nie ?!
***
- Kochanie, do Nowego Roku zostało niewiele czasu. Czas pozbyć się starych, niepotrzebnych śmieci.
- Nigdzie nie idę!
***
- Jakie masz plany na sylwestra?
- Nic specjalnego … Najpierw posprzątam i ugotuję. Wtedy będziemy jeść i zaśmiecać.
***
Prawdopodobnie czas podsumować rok. Śmiało mogę powiedzieć: uważam, że rok był udany: nie wyszłam za mąż i nie zaciągnęłam kredytu.
***
Kiedy nie ma nic do roboty w święta Nowego Roku:
- Weź pistolet na wodę.
- Wlej do niego mocny napój alkoholowy.
- Strzel sobie w usta. Powtórz pięć razy.
Śmieszne żarty po Nowym Roku
Jeśli Nowy Rok minął, nie oznacza to, że żarty nie są już aktualne. Najlepsze żarty po Nowym Roku w naszej ofercie.
***
Czy 1 stycznia istnieje? Bez względu na to, jak się budzę, zawsze jest to 2 stycznia.
***
- Jaki był twój nowy rok?
- Jeszcze nie wiem, jeszcze mi nie powiedzieli.
***
W styczniu zdecydowanie najbardziej wydajnym pracownikiem miesiąca jest wątroba.
***
1 i 2 stycznia to jedyne dni w roku, kiedy wszyscy są szczęśliwi, jedząc zeszłoroczne jedzenie.
***
Jeden facet z kacem skarży się drugiemu:
- Słuchaj, nic nie myśl, nie jestem zwolennikiem pijaństwa … Jestem ofiarą …
***
- Tato, o czym myślisz w sylwestra?
- Odnieś większy sukces.
- Więc chcesz lepiej leżeć na kanapie przed telewizorem?
***
W ostatni dzień roku chcę zacząć nowe życie od pierwszego dnia. A pierwszego dnia trudno jest nawet kontynuować stary.
***
- Jak minął sylwester?
- Poznałam Nowy Rok jako prezent.
- Jak to jest?
- Leżałem pod drzewem …
***
Sylwester był fajny, jeśli następnego dnia wskażą na Ciebie palcem i nazwie Cię „koleś z YouTube”.
***
Najlepsze kanały telewizyjne rozumieją, że jedynym sposobem, w jaki mogą pomóc dorosłym 1 stycznia, jest wyświetlanie kreskówek przez cały dzień.
***
Tylko w naszym kraju jest billboard "Wesołych Świąt!" można zawiesić przez cały rok.
***
To był drugi tydzień nowego roku. Rodzice zaczęli pożyczać pieniądze od swoich dzieci …
***
Drogi Mikołaju, byłam dobra przez cały rok. Niech nie całość, ale prawie całość. Czasami, żeby być precyzyjnym. A żeby być absolutnie precyzyjnym, to kilka razy … Dobra, wszystko kupię sam …
***
- O czym myślisz w sylwestra?
- Sześć miesięcy wakacji dwa razy w roku.
***
Jeśli chcesz zaoszczędzić pieniądze na Nowy Rok, powiedz dzieciom, że Święty Mikołaj nie przestrzegał zasad kwarantanny i zmarł z powodu koronawirusa.
***
Jeśli nie jesteś zadowolony z tego, jak minął sylwester, pomyśl o tym, że Olga Buzova śpiewała na czyjejś imprezie firmowej.
***
W przypadku mandarynek Nowy Rok kojarzy się z zapachem totalnego ludobójstwa.
***
A więc trzeci miesiąc roku już się rozpoczął. Zaczynam podejrzewać, że nie chcieli pieniędzy i szczęścia z serca.
***
31 grudnia: w przyszłym roku na pewno stracę 10 kilogramów do 8 marca.
8 stycznia: * 13 kilogramów …
***
Przyjaciele zaprezentowali teleskopową rurę teleskopową na Nowy Rok. Ogromny, czarny, ze skórzanym paskiem. Jest przystojny i elegancki, ale dlaczego ?! Nie jestem inżynierem ani architektem, nie rysuję niczego na papierze Whatmana. Ogólnie nie ma Whatmana i płócien, ale jest tuba. Po co chodzić z nim na bagietki?
***
Najczęstsze zagrożenie rano pierwszego dnia:
- Teraz jak zrobię zdjęcie!
***
1 stycznia należy oznaczyć w kalendarzu nie jako dzień czerwony, ale jako dzień niebieski.
***
Po pierwsze: jeszcze nie jadłem śniadania, ale jest już ciemno.
***
Noworoczne obietnice dla siebie:
- 2016: schudnąć 5 kg.
- 2017: schudnąć o 8 kg.
- 2018: schudnąć 10 kg.
- 2019: schudnąć o 13 kg.
- 2020: schudnąć 15 kg.
- 2021: schudnąć 20 kg.
- 2022: Zacznij walczyć ze standardami piękna narzuconymi przez kapitalistyczne i opresyjne społeczeństwo.
***
„Cicho” na pierwszym numerze jest słyszalne, gdy wibruje telefon sąsiada.
***
- Jak właściwie spędzić Sylwestra?
- To wtedy się obudziłem i nie mogłem sobie przypomnieć, który rok nadszedł …
***
Święta Nowego Roku są jak maraton. Nie wystarczy być gotowym do startu, trzeba odpowiednio rozłożyć siły na całym dystansie. Żarty o Nowym Roku 2022 nie pozostawiają nikogo bez uśmiechu. Życzymy miłej, radosnej i beztroskiej celebracji, aby przez cały rok był taki sam.
