Istnieje wiele sposobów, aby zwrócić uwagę na swoją osobę w mediach społecznościowych. Ale jest opcja, którą zdecydowanie można uznać za korzystną dla wszystkich. Ustawiając fajne i zabawne statusy noworoczne dla Kontakt lub Odnoklassniki, nie tylko dodasz sobie polubienia i subskrybentów, pierwotnie gratulując wirtualnej społeczności na wakacjach, ale najprawdopodobniej znajdziesz nowych interesujących znajomych.
Fajne statusy dla facetów i mężczyzn
Dobry Mikołaj, daj mi pierwszą ratę. Święty Mikołaj, oprócz śmiechu, spłacę mój kredyt hipoteczny.
Choinka jest lepsza niż jakakolwiek kochanka. Zmieniasz się co roku, rozstajesz się bez skandalu. I nie żąda zwrotu prezentów!
Nowy Rok to niesamowity czas, kiedy jesz sałatkę Olivier, mandarynki, szampana i masz nadzieję, że jutro rano ten szampan i inne alkohole pozostaną.
Czas związać się z Olivierem i mandarynkami. W końcu, co powoduje nadmiar cholesterolu i cukru w owocach w ciągu zaledwie jednej nocy?
Trudnym zadaniem jest udowodnienie dzieciom, że jesteś prawdziwym Świętym Mikołajem i przekonanie swojej żony, że nie możesz nawet zdjąć fałszywego.
Odpowiedz na pytanie „Co jest dobre, a co złe?” w Nowym Roku jest trudne. Zrobił wszystko dobrze: poszedł na spacer, pił, zasnął pod drzewem - następny dzień jest zły. A jeśli 1 stycznia jest dobry, oznacza to, że Nowy Rok był obchodzony bardzo źle.
Święty Mikołaju, daj mi beztroskie życie na Nowy Rok, powszechną adorację, możliwość położenia się na kanapie i zdobycia wszystkiego na żądanie. Krótko mówiąc, zmień mnie w kota.
Mężczyzna przechodzi przez trzy etapy swojego związku ze Świętym Mikołajem: wierzysz i czekasz; nie potrzeba dziadka, chcę Snow Maiden; Ty sam jesteś Świętym Mikołajem i radzę Snow Maiden, aby podwinęła wargę.
Lista rzeczy do zrobienia na Nowy Rok: spędź Stary Rok; świętować Nowy Rok; poznaj stary nowy rok. Powstaje jakieś błędne koło.
Musisz wcześniej przygotować się na Nowy Rok. 1 stycznia postaw choinkę, która została wczoraj upuszczona i zacznij ćwiczyć święta.
Co roku w tym dniu pytają mnie: „Dlaczego jesteś taki kwaśny jak zaginiony Olivier? Gdzie jest twój nastrój noworoczny? ” Czas zrozumieć, że to jest … Moje. Dobry duch Nowego Roku!
Dzieciństwo się skończyło - wtedy w sylwestra ty i twoi przyjaciele zaczynacie tańczyć nie wokół choinki, ale wokół toalety. Połączona, cholera, łazienka!
Cztery etapy dorastania mężczyzny: 1. Wierzysz w Świętego Mikołaja. 2. Nie wierzysz w Świętego Mikołaja. 3. Ty sam jesteś Świętym Mikołajem. 4. Ci, którzy nadal wierzą w Świętego Mikołaja podbiegają do Ciebie na ulicy, szarpią Cię za brodę i krzyczą: „Wiedziałem, że istniejesz!
Wraz z nadejściem Nowego Roku sprzedawcy męskich skarpet i pianek do golenia zaczynają radośnie zacierać ręce, a nieszczęśnicy pędzą po mieście w poszukiwaniu „daj mi to, nie wiem co.
Nowy Rok nie jest łatwym okresem dla mężczyzny. Próbuje przekonać swoje dziecko, że jest Świętym Mikołajem, a swoją żonę, że NIE jest Świętym Mikołajem.
Chcę mieć w Nowym Roku prawie wszystko, o czym marzył Anton Semenovich Shpak: trzy centra muzyczne, trzy piętrzące się laptopy, trzy iPhone'y najnowszego modelu, zamszową kurtkę … także trzy.
Czy zauważyłeś też, że z jakiegoś powodu najsmaczniejsza woda wypływa ze wszystkich kranów w kraju 1 stycznia?
Pewnego dnia Święty Mikołaj da mi kolejkę-zabawkę, nadam status „szczęśliwy” i nigdy więcej nie połączę się z internetem.
Zbliża się Nowy Rok, kiedy na biurku komputera zaczynają pojawiać się skórki mandarynki, zmieszane z kuflami piwa i szklankami niedokończonej herbaty.
Paradoks Nowego Roku: jedzenie i napoje na stole są zawsze takie same, ale przygody po nich są inne.
Tak wielu ludzi siedzi w Internecie na Nowy Rok, że kiedyś go spotykali, i wkrótce go zaktualizujemy.
Śmieszne stany noworoczne dla dziewcząt
Drogi Święty Mikołaju. Proszę, spraw, aby w nadchodzącym roku moi sąsiedzi, którzy kochają muzykę i remonty 24/7, nagle zerwali wszystkie karaoke i punchery.
Czy wiesz, dlaczego Święty Mikołaj i Święty Mikołaj są mężczyznami? Ponieważ żadna kobieta nie pozwoli sobie na pojawienie się przed publicznością w tym samym stroju podczas każdych wakacji!
Dzisiaj mam w lodówce „nie jedz, to na Nowy Rok”, a jutro będzie „Jedz szybko, bo inaczej wszystko się zepsuje”.
Jestem za podziałem obowiązków w rodzinie! Udekoruję choinkę na Nowy Rok, a ty - ja!
Znak naszego czasu: ustaw zabawny status na Nowy Rok - niebawem spotkasz mężczyznę swoich marzeń, który powie, że przez całe życie szukał dziewczyny, która NIE wierzy w znaki, ale ma rozsądek humoru.
Jeśli chcesz, aby w Nowym Roku wszystko było super, w noc 1 stycznia włóż pod poduszkę tabliczkę czekolady bez opakowania. Teraz na pewno będziesz mieć wszystko w czekoladzie!
Mówię do siebie: „Kochanie, daj mi taki noworoczny prezent do zapamiętania”. Odpowiedzi: „Czy tabletki na stwardnienie są odpowiednie?” …
Niedługo przejdę na dietę noworoczną! Zrezygnuję ze słodyczy i przejdę na wytrawne i półwytrawne.
Jako dziecko w sylwestra czekaliśmy na przyjście Świętego Mikołaja. A nasze dzieci czekają, kiedy wreszcie mama i tata wyjadą na wizytę.
Uwielbiam Nowy Rok za przerwę od pieca. Najpierw uroczysta kolacja w magiczny sposób zamienia się w brunch, a następnie stopniowo zamienia się w długi lunch.
Święty Mikołaj, kup mi nowego iPhone'a, tablet, czerwone Ferrari, dom na Malediwach … O, to wszystko. Krótko mówiąc, kup mi pieniądze, a potem sam to wymyślę.
Powiedziałam mężowi, że bardzo chciałabym mieć futro na Nowy Rok. Prezentowane … Ziemniaki, marchew, cebula, buraki, śledzie.
Faceci absolutnie nie lubią prezentów. Granicą ich marzeń na Nowy Rok jest Snow Maiden w lateksowym garniturze, a nie rola hojnego Świętego Mikołaja z torbą.
Przekażę go Świętemu Mikołajowi w dobre ręce. Trzeciego dnia śpi pod drzewem, zabiera mnie do Snow Maiden i żąda, żeby powiedzieć, gdzie była. Tak, nie pamiętam, gdzie byłam, poznałam Nowy Rok!
Choinka urodziła się w lesie, wyrosła dla siebie, wyrosła. Ech, gdyby tylko Snow Maiden przyprowadziła mojego chłopaka! A Święty Mikołaj niech tak będzie, niech da symbol roku - Błękitnego Tygrysa, spełniając życzenia.
Wysłałem ofertę handlową do wszystkich - Świętego Mikołaja, Świętego Mikołaja, Joulupukki. Ale nikt nie chce brać moich dodatkowych kilogramów i dawać go potrzebującym.
Dziadku Mrozie, chyba ostatnim razem wyszedłeś pieszo, bo przez cały rok trafiałem tylko na jelenie. Błagam cię, tym razem jedziesz powozem.
Faceci zawsze mają to, co najlepsze, nawet Nowy Rok. Snow Maiden jest młoda i piękna, a Święty Mikołaj jest stary, ma brodę i czerwony nos, co skłania do myślenia o jego stylu życia.
