Świetne żarty noworoczne mogą dodać świątecznego nastroju w Nowym Roku. W końcu to czas, kiedy wszyscy w zgiełku przygotowują się do wieczoru, aby jak najlepiej uczcić to wspaniałe święto. Poniżej znajdują się bardzo zabawne anegdoty, w niektórych bez wątpienia każdy rozpoznaje siebie. A to sprawia, że są w szczególny sposób zabawne.
Mężczyzna jedzie autostradą, znacznie przekraczając prędkość. Został zatrzymany przez posterunek policji drogowej. Funkcjonariusz straży pyta:
- Gdzie się spieszymy, obywatelu?
- Naprawdę muszę iść do mojej żony, długo świętowaliśmy Nowy Rok z moimi towarzyszami, obawiam się, jestem zmęczony czekaniem, przysięgam.
- Więc, obywatel, dlaczego żartujesz sobie ze mnie? Koniec wiosny na podwórku, czym jeszcze jest Nowy Rok? Czy przypadkowo piłeś alkohol?
- Nie, towarzyszu policjancie, dlatego się śpieszę, bo już koniec wiosny.
Kiedyś dwaj studenci szli ulicą w pobliżu schroniska. Zobaczyli worek kiełbasek i kiełbas wiszący na drugim piętrze. Głodni studenci postanowili ukraść paczkę. Jeden jest niegrzeczny, drugi wspiął się na górę. Policjant, zauważając tych dwoje młodych ludzi, podszedł do pierwszego i zapytał:
- Co tu robicie obywatele?
I student do niego:
- Tak, postanowili powiesić prezenty na Nowy Rok.
- Czyli przed nowym rokiem nawet ponad 6 miesięcy.
Wtedy młody człowiek krzyknął do swojego przyjaciela:
- Hej, Petya, zdejmij to, chodź! Jak powiedziałem, Nowy Rok nie dzieje się latem, ale zimą.
Jest wiosna, w więzieniu jeden więzień mówi do drugiego:
- Cóż, Stepan, szczęśliwego Nowego Roku, przyjmij moje gratulacje.
- Czy całkowicie postradałeś zmysły? Maj to miesiąc na ulicy, co za Nowy Rok.
- Tak, wiem, tylko z pokoju przesłuchań. Więc ty plus jeden rok, żeby tu usiąść.
Zastępcy zaprosili jasnowidza z tabliczką Ouija na uroczystą imprezę firmową. Postanowiliśmy zapytać ją, kiedy najlepiej uchwalić prawa niepożądane dla ludzi. Zarząd odpowiedział: „Lepiej nie przeprowadzać takich reform, żeby nie drażnić obywateli”.
Cóż, cała Duma Państwowa śmiała się serdecznie, postanowiła wyjaśnić, kto udzielił takiej odpowiedzi, może Stalin, Lenin czy Marks. Po tym nastąpiła szybka odpowiedź: „Nicholas 2, Charles 1, Louis 16”.
Na każdy Nowy Rok zwykle otrzymywałem podobne gratulacje i życzenia, nikt nie był szczególnie chętny do zrobienia czegoś kreatywnego i wyjątkowego. Cóż, w tym roku postanowiłem być oryginalny. Napisałem bardzo ciepły, dobroduszny list do dobrego przyjaciela i wysłałem go. Tak mi się spodobał, że wysłałem go do wszystkich moich przyjaciół i znajomych. Wyobraźcie sobie moje zdziwienie, gdy mój własny list jako kartka z życzeniami przyszedł do mnie i od kilku osób.
Dzwoni dzwonek do drzwi. Mała dziewczynka z radością podbiega do drzwi i jest Święty Mikołaj. Dziecko:
- Cześć, dobry De …
- Cicho, dziecko, ciszej, szybciej przynieś korkociąg dziadkowi.
Dwaj przyjaciele spotykają się wieczorem 1 stycznia:
- Jak obchodziłeś święto, Vasya?
- Jak jak? Jako prezenty …
- Co to znaczy?
- Całe wakacje spędziłem pod choinką noworoczną.
Do Nowego Roku zostało tylko kilka minut. Trzech członków rodziny siedzi przy stole i ogląda telewizję. A oto zapowiedź: „Teraz usłyszysz noworoczne przemówienie Prezydenta Federacji Rosyjskiej!”
Następnie dziecko zwraca się do rodziców i pyta: „Do kogo powinien się zwrócić nasz prezydent?”.
Biedna rodzina we wsi rutynowo przygotowuje się do Nowego Roku: dzieci siedzą, oglądają bajki, ich mama przygotowuje różne potrawy. Potem ojciec bierze broń i wychodzi na ulicę. Po chwili rozległy się dwa strzały. Głowa rodziny wraca ze słowami: „Przypadkowo uderzył Świętego Mikołaja podczas strzelania w niebo na cześć święta, więc nie trzeba czekać na prezenty”.
Dwóch przyjaciół rozmawia:
- Mitya, jakie masz plany na świętowanie Nowego Roku?
- Och, mam wielkie plany, cały czas jest zaplanowany z minuty na minutę, każda sekunda będzie wypełniona zabawą i szczęściem, wszystkie przygotowania idą pełną parą.
- Upić się, co?
- Tak …
- Sema, jaki prezent noworoczny zrobiłeś swojej dziewczynie?
- Pojechałem na Malediwy.
- Tak, nie słaby, ale co ci dała?
„Przyjęła mój prezent i odleciała.
Dziewczyna krzyczy do matki w kuchni:
- Mamo, chodź tu szybko, drzewo się pali.
- Córko, nie zapaliła się, ale świeciła.
- Mamo, chodź tu szybko, sofa już świeci!
Rankiem 1 stycznia pijany mężczyzna pyta przechodnia:
- Kochanie, czy możesz mi powiedzieć, jak dostać się na stację?
- Musisz iść prosto do końca ulicy.
- Cóż, najwyraźniej tam nie dojdę.
Przy świątecznym stole żona przypadkowo upuszcza ze stołu łyżkę. Głowa rodziny szybko zareagowała na to, chwytając sztućce kilka centymetrów od podłogi słowami: „Cóż, dzięki Bogu, nie można się już spodziewać gości”. Potem przychodzi syn i mówi: „Tato, tam wujek Siemion utknął w windzie, nie może się wydostać”.
Rozmowa sylwestrowa:
- Och, och, czuję się bardzo źle, wydaje mi się, że wkrótce umrę …
- Cóż, oczywiście, wepchnąłeś w siebie prawie wszystkie mandarynki …
- Jak to prawie wszystko? Pozostałeś gdzieś indziej?
Zostało kilka dni do końca tego roku. Obietnice „schudnąć o 5 kg do Nowego Roku” można spokojnie przeformułować „do Nowego Roku pozostaje schudnąć 10 kg”.
- W ogóle nie rozumiem, dlaczego Nowy Rok jest uważany za prawie najważniejsze i radosne święto?
- To dlatego, że wszyscy są bardzo szczęśliwi, że udało nam się przeżyć następny rok.
- Czy mama mojej żony i Nowy Rok są bardzo podobne?
- Jak może wyglądać osoba i wakacje?
- Nie ma dla nich znaczenia, czy na nich czekasz, czy nie, w każdym razie schrzanią.
Jeśli w noworocznym programie telewizyjnym „Blue Light”, nakręconym w latach 90., mało kto to zauważy. Cóż, może będą trochę zaskoczeni, że Rotaru trochę się postarzał od zeszłego roku.
Wszystkich interesuje pytanie, dlaczego święta zostały przeznaczone na święta noworoczne, a święta noworoczne nie zostały jeszcze wprowadzone.
- Jaki jest twój ulubiony dzień w roku?
- 1 stycznia.
- Dlaczego? Bo świąteczny nastrój i wakacje?
- Nie. Dzieje się tak, ponieważ 1 stycznia nie istnieje, po 31 grudnia następuje natychmiast 2 stycznia.
W święta Nowego Roku możesz oglądać czyjeś fajerwerki, oszczędzając w ten sposób dużo pieniędzy. W końcu kryzys.
Dwóch kolegów po wakacjach noworocznych:
- Na ten Nowy Rok, zgodnie z oczekiwaniami, położyłem pod choinkę prezenty świąteczne dla mojej żony.
- I jak? Lubiła to?
- Więc jeszcze go nie znalazła, las jest dość duży.
Rozmowa dwóch pijanych mężczyzn:
- Vasek, dlaczego do cholery pociągnąłeś Świętego Mikołaja za brodę?
- Chciałem pokazać, że nie jest prawdziwa, nie podoba mi się, gdy oszukuje się nasze małe dzieci.
- A co, zerwałeś to?
- Tak, to nie było sztuczne, jak się okazało.
Rodzina ma dwoje dzieci. Jeden z nich patrzy pesymistycznie, drugi zawsze optymistycznie. Rodzice chcieli, aby każde dziecko było szczęśliwe i szczęśliwe z prezentów noworocznych, dlatego zdecydowali się na zakup pięknego konia dla pesymisty, a optymistce przynieśli koński nawóz.
Kiedy dzieciom pokazano swoje prezenty, pierwsza reakcja była następująca: „Fuu, co za obrzydliwy koń, brzydki kolor, plastik, a ja chciałem pięknego białego, żywego konia”. Optymista powiedział: „Hurra, ale mam po prostu prawdziwego konia, chyba po prostu uciekłem”.
Z każdym Nowym Rokiem stopniowo rezygnuję ze świątecznych potraw i owoców. Któregoś dnia trzeba zrozumieć, dlaczego rano 1 stycznia jest tak źle.
- Nie jesteście wszyscy zawstydzeni, co? W sylwestra zawsze jest okazja, aby coś ulepszyć, zmienić, zmienić swoje życie na lepsze. I znowu puchniesz.
- Styopa, ale zawahałeś się, kto jest winny, że lekarze zabronili ci pić?
- Cóż, czy już wiesz, gdzie będziesz świętować Nowy Rok?
- Nie, jeszcze nie znalazłem miejsca.
- Poważnie? Znowu wyjdziesz jak ostatni frajer w domu, będziesz wyglądać szybciej.
- Cóż, mamo, może to wystarczy.
Rozmowa między żoną i mężem:
- Kochanie, w końcu wyrzuciłeś naszą choinkę?
- Tak.
- To dobrze, a teraz szykujmy się, chodźmy kupić nowy.
- Dlaczego?
- Nowy Rok, bo za tydzień.
Największym rozczarowaniem w życiu było to, że moja żona powiedziała, aby pod choinkę podłożyć prezenty noworoczne dla dzieci.W końcu zdałem sobie sprawę, że Święty Mikołaj nie istnieje na świecie.
Rozmowa syna z rodzicami:
- Czy wiesz, który samochód najwolniej dojeżdża do celu?
- Co się dzieje?
- Ten, który obiecałeś mi na Nowy Rok trzy lata temu.
Na dwa dni przed świętami noworocznymi rodzice zabrali syna do swojej babci we wsi. Małe dziecko było zmęczone i od razu zasnęło. Rano obudził się w złym nastroju i zaczął być bardzo kapryśny. Wtedy babcia mówi: „Jeśli będziesz się dobrze zachowywał, Święty Mikołaj przyniesie Ci koparkę. Na co wnuczka odpowiedziała jej radośnie: „Jak fajnie, teraz będę miała ich aż 2”. "Dlaczego jest dwa?" - babcia była zdziwiona. A jej wnuk: "Znalazłem jeszcze jednego za twoją sofą, kiedy grałem!"
Rozmowa dwóch przyjaciół po Nowym Roku:
- Cześć, Sveta, jak obchodziłeś święto?
- Cześć, tak, jak zawsze, nie wstałem z łóżka …
- Czy było dużo ludzi?
- Znacznik wyboru, a przede wszystkim co chciałbyś dostać na Nowy Rok: bilet do Mediolanu czy nowe futro.
- Oczywiście kupon. Słyszałem, że futra w Mediolanie nie są tak drogie jak nasze.
Jeśli rano 1 stycznia nie możesz sobie przypomnieć, który to rok, uroczystość przebiegła tak, jak powinna.
„Jakby, gdyby nie obchodzono Nowego Roku, to przepadnie, a my wszyscy zostaniemy w starym roku” - pomyślał pijany mężczyzna przy wejściu.
Noworoczna zagadka dla reżysera:
Czy mogę nazywać siebie Świętym Mikołajem, jeśli dowodzę 6 reniferami?
- Co myślisz o Nowym Roku?
- Przemyśleliśmy to dokładnie - niech przyjdzie, nie będziemy się wtrącać.
Rozmowa między córką a rodzicami:
- Święty Mikołaj jest bardzo zły i szkodliwy!
- Córko, nie mów tak. Jak o tym zdecydowałeś?
- I z tego, że ukradł lalkę mojej mamy spod łóżka i położył pod drzewem, jakby od niego.
Rozmowa między przyjaciółmi w przeddzień Nowego Roku telefoniczna:
- Cześć, kolego, jak się tam ogólnie masz?
- O co chodzi?
- Aby uczcić okropny Nowy Rok w tak zimną pogodę.
- Nieźle, minus 20 stopni po prostu coś.
- Tak? Widziałem prognozę, mówiła o 60 stopniach poniżej zera.
- Cóż, tak, tylko że jest na ulicy, w końcu to nie jest straszne.
Wzór:
Z roku na rok powtarza się noworoczna obietnica „zmiany życia na lepsze”.
